관계를 유지하려 애쓰는 내가 너무 지쳤다면 이 방법으로

타인 중심의 관계에서 지치고 있다면 감정 조절을 통한 관계 재정립이 필요합니다. 이 글에서는 자기 보호와 감정 표현을 바탕으로 한 건강한 소통 전략을 이야기하려고 합니다.

왜 나는 항상 관계에 끌려다닐까?

“싫다는 말 한마디가 왜 이렇게 어렵지?”
“내가 참으면 편하다는 말, 이제 너무 지겹다.”
“관계를 유지하려고 나만 애쓰는 것 같아.”

혹시 이런 생각, 요즘 자주 떠오르지 않으세요?

관계 속에서 ‘착한 사람’이 되려는 습관!!
상대가 불편할까 걱정되어 자신의 감정을 숨기는 반복!!
이런 태도는 결국 자기 자신을 소모시키게 됩니다.

오늘은 타인 중심의 관계 패턴에서 벗어나 ‘나도 지키고, 관계도 지키는’ 감정 조절 전략을 소개할게요.

이미지 출처 : Pixabay (사진 제공 : Werner Heiber)

하나. 관계에 끌려다니는 이유: 인정 욕구와 회피 심리

다른 사람의 기분, 반응, 시선을 지나치게 의식하게 되는 건 대부분 어린 시절의 인정 욕구와 연결돼 있어요.

• “착해야 사랑받는다”는 내면화된 믿음.
• 갈등을 피하려는 회피형 대처 전략.
• ‘싫은 소리를 하면 관계가 깨질지도 모른다’는 불안.

이런 심리 패턴은 결국 자신보다 타인을 우선시하는 삶으로 이어지게 되고 그 결과 ‘나는 늘 손해 보는 사람’이라는 인식이 굳어집니다.

 

둘. ‘좋은 사람’이 아닌 ‘진짜 나’로 관계 맺기

관계에서 무조건 참는 사람이 좋은 사람일까요?
심리학에서는 오히려 감정을 솔직하게 표현하는 사람이 관계를 건강하게 유지할 가능성이 더 높다고 말해요.

• “이건 나한테 조금 힘들어”라는 표현은 이기적인 게 아니에요.
• 나의 한계를 설명하면, 상대도 나를 존중하는 법을 배워요.
• 진짜 감정을 공유할수록 관계의 깊이는 더 깊어져요.

좋은 사람인 척하면서 관계를 유지하려는 건, 결국 가면을 쓴 채 소모되는 인간관계가 되기 쉬워요.

 

셋. 아슈트리가 추천하는 관계에서 나를 지키는 감정 조절 전략

타인과의 관계 속에서도 나를 지킬 수 있는 구체적인 심리 전략을 소개할게요.

• 기분 좋은 거절 훈련
  거절은 공격이 아니라 ‘자기 보호’입니다.
  예: “이번엔 좀 힘들 것 같아요, 다음에 같이 해요!”
• 감정 표출의 연습
  억누르지 말고, 정중하게 표현하세요.
  “그 말은 좀 서운했어요.”, “그땐 제가 상처받았어요.”
• 내 감정 기록하기
  매일 저녁, 관계 속에서 느낀 감정을 적어보세요.
  감정의 흐름을 인식하면 조절력이 올라갑니다.
• 나의 한계 설정하기
  상대가 넘지 않았으면 하는 선을 정하고 그 선을 지킬 수 있도록 일관된 태도를 보여주세요.

 

넷. 관계를 지키면서도 나를 잃지 않는 법

모든 관계가 평등하진 않아요.
어떤 관계는 나를 키워주지만, 어떤 관계는 나를 점점 지치게 하죠.

중요한 건,
“나는 어떤 사람들과 어떤 감정으로 관계를 맺고 있는가?”를 스스로 점검해보는 연습이에요.

관계를 위해 나를 잃지 않고 나를 지키면서도 건강한 관계를 유지하는 것.
그게 진짜 심리적으로 안정된 소통입니다.

 

마무리: 관계 안에서 나를 잃지 않는 연습

관계는 때로 기쁨이지만, 때로 부담이기도 하죠.
하지만 감정을 조절하는 힘만 있다면 관계에 끌려가지 않고, 내가 중심이 되는 소통이 가능합니다.

이제는 타인 중심의 관계가 아니라, ‘나’를 지키는 관계의 연습을 시작해보세요.

아슈트리의 공감심리가 늘 곁에서 함께하겠습니다.