나를 지키는 선택은 왜 처음엔 불안할까?

나를 위해 거절하고 쉬고 거리를 두었는데도 마음이 편하지 않을 때가 있습니다. 잘못한 것도 아닌데 죄책감이 들고 다시 예전처럼 행동하고 싶어지는 이유를 알아봅니다.

나를 위한 선택인데 마음은 왜 불편할까?

주말에 만나자는 연락이 왔습니다.

요즘 너무 지쳐 있어서 이번 주만큼은 집에서 쉬고 싶었습니다.
예전 같으면 피곤해도 나갔겠지만 이번에는 어렵다고 말했습니다.

그런데 전화를 끊고 나니 이상합니다.

분명 내가 원했던 선택인데
마음이 편해지기는커녕 신경이 쓰입니다.

기분 나빴으려나?
내가 너무 내 생각만 했나?
휴대폰을 몇 번이나 확인하고 그냥 나갈 걸 그랬나 싶기도 합니다.

우리는 흔히 나를 위한 선택을 하면 곧바로 후련해질 거라고 생각합니다.

하지만 실제로는 그렇지 않을 때가 많습니다.
특히 오랫동안 참고 맞추는 데 익숙했던 사람에게 나를 지키는 선택은
편안함보다 불안함을 먼저 데려오기도 합니다.

잘못된 선택이라서가 아닙니다.
아직 익숙하지 않은 선택이기 때문입니다.

이미지 출처 : pinterest

하나. 익숙한 방식에서 벗어났기 때문에

사람에게는 익숙한 행동이 주는 편안함이 있습니다.

그 행동이 꼭 나에게 좋은 것이 아니어도 그렇습니다.

늘 부탁을 들어주던 사람은
거절하지 않는 쪽이 익숙합니다.

분위기가 어색해지면 먼저 풀던 사람은
이번에도 자신이 먼저 연락해야 마음이 놓입니다.

힘들어도 끝까지 해내던 사람에게는
중간에 쉬는 것보다 버티는 것이 오히려 자연스럽습니다.

그러다가 어느 날 다르게 행동하면 마음이 어색해집니다.

평소라면 알겠다고 했을 일을 거절하고
내가 먼저 사과하지 않고 기다려봅니다.

몸이 힘들면 계획을 줄이고 쉬기도 합니다.

머리로는 이게 필요하다는 걸 알면서도
마음에서는 괜히 큰일을 한 것처럼 느껴집니다.

오랫동안 걸어온 길에서 처음 다른 방향으로 발을 내딛었으니 낯선 것이 당연합니다.

불편하다는 이유만으로
잘못된 방향이라고 판단하지 않아도 됩니다.

 

둘. 상대가 달라질까 봐 두렵다.

나를 지키는 선택이 어려운 이유에는 사람이 있습니다.

혼자 하는 선택이라면 조금 쉬울 수도 있습니다.
하지만 거절이나 거리 두기처럼 관계 안에서 하는 선택은 상대의 반응까지 따라옵니다.

늘 부탁을 들어주던 내가 처음으로 어렵다고 말했을 때
상대가 평소와 다르게 반응할 수도 있습니다.

왜 갑자기 그러냐고 할 수도 있고
섭섭해할 수도 있습니다.

바로 이 순간 마음이 흔들립니다.

내가 괜히 그랬나 싶어지고
다시 예전 방식으로 돌아가고 싶어집니다.

하지만 상대가 서운해했다는 사실과
내 선택이 잘못됐다는 것은 같은 이야기가 아닙니다.

가까운 사이에서도 원하는 것이 다를 수 있고
한쪽의 선택 때문에 다른 한쪽이 잠시 아쉬울 수도 있습니다.

모두를 만족시키면서 나까지 지키는 선택만 찾다 보면 결국 아무것도 바꾸기 어려워집니다.

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셋. 죄책감이 따라올 때

나를 먼저 챙기기 시작하면 생각보다 자주 만나는 감정이 있습니다.
죄책감입니다.

쉬면서도 해야 할 일을 미뤄둔 것 같고
거절하고 나면 상대에게 미안합니다.

싫은 말을 싫다고 했을 뿐인데
내가 너무 예민했던 것은 아닌지 돌아보게 됩니다.

특히 배려하는 사람이 좋은 사람이라고 생각하며
살아왔다면 이런 마음은 더 쉽게 생길 수 있습니다.

그동안 참는 것을 배려라고 생각했고
맞춰주는 것을 좋은 관계라고 여겼기 때문입니다.

그러니 나를 챙기는 행동이 처음에는 이기적으로 보일 수도 있습니다.

이때 죄책감이 든다는 사실만 보고
내가 잘못했다고 결론 내리지는 않았으면 합니다.

정말 상대에게 잘못한 것이 있는지와
그저 예전과 다르게 행동해서 마음이 불편한 것인지는 따로 볼 필요가 있습니다.

생각보다 많은 죄책감이
잘못에서가 아니라 낯섦에서 생기기도 합니다.

 

넷. 작은 선택부터 달라져야 한다.

나를 지키겠다고 마음먹었다고 해서 갑자기 모든 관계에서
단호한 사람이 될 필요는 없습니다.

오히려 그렇게 하면 금방 지칠 수 있습니다.

작은 것부터 시작해도 충분합니다.

오늘은 피곤하니 약속 시간을 조금 줄여보고
당장 대답하기 어려운 부탁에는 생각해보고 알려주겠다고 말해보는 것입니다.

먹고 싶은 메뉴가 있다면
이번에는 내가 먹고 싶은 것을 말해볼 수도 있습니다.

사소해 보이지만 이런 경험이 중요합니다.

내 의견을 말했다고 관계가 바로 깨지는 것은 아니구나.
거절했는데도 상대와 다시 웃으며 이야기할 수 있구나.
쉬었다고 모든 일이 망가지지는 않는구나.

이런 경험이 하나씩 쌓이면 머리로만 알고 있던 사실을 마음도 조금씩 믿기 시작합니다.

그때부터 나를 지키는 선택은
전보다 덜 무서워집니다.

 

불안하다고 돌아갈 필요는 없습니다.

나를 지키기 시작했다고 해서
처음부터 후련할 필요는 없습니다.

어쩌면 한동안은 이전보다 생각이 많아질 수도 있습니다.

예전에는 그냥 참으면 끝났는데
이제는 내 마음까지 생각해야 하니 오히려 복잡하게 느껴질 수 있습니다.

그럴 때는 선택 직후의 불편함만 보지 말고
그 선택 뒤에 남는 마음도 함께 봐주세요.

억지로 약속에 나갔을 때보다 몸은 편했는지.
싫은 부탁을 또 받아줬을 때보다 마음속 억울함은 덜했는지.
불편한 말을 그냥 삼켰을 때보다
솔직하게 말한 뒤 나 자신에게 덜 미안했는지.

처음의 불안이 조금 지나간 뒤에도 내가 그 선택을 후회하는지 보는 것입니다.

나를 지킨다는 것은 언제나 나만 생각하는 일이 아닙니다.

다른 사람을 배려하면서도
그 과정에서 나를 계속 희생하지 않는 것입니다.

오랫동안 타인의 기대와 반응을 먼저 살폈다면 이 변화에는 시간이 필요합니다.
그러니 처음부터 잘하려고 하지 않아도 됩니다.

거절하고 마음이 흔들릴 수도 있고
한 번 잘 말해놓고 다시 미안하다고 설명하고 싶어질 수도 있습니다.

그래도 괜찮습니다.

예전으로 돌아갔다는 뜻은 아닙니다.
나를 지키는 방식도 처음에는 서툴 수 있으니까요.

중요한 것은 불안이 전혀 없는 선택을 찾는 것이 아닙니다.

조금 불안하더라도
이번에는 나를 버리지 않는 쪽을 선택해보는 것입니다.

그 경험이 반복되면서 어느 순간부터는
나를 지키는 일이 특별한 결심이 아니라 자연스러운 생활의 일부가 됩니다.

그때 비로소 알게 됩니다.

나를 챙긴다고 해서 모든 관계를 잃는 것도 아니고
누군가를 소중하게 생각한다고 해서
언제나 내가 뒤로 물러나야 하는 것도 아니라는 것을요.